Preparación para ser padres

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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse ara la experiencia real de ser padre o madre.

  • a) Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.be71dcf06aa9b8ae372043179c1e4b3b--photo-ideas

b) Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. (Hoy en día es el internet)

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  • Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.depositphotos_14560013-stock-photo-wife-scolding-her-husband
  • Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

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  • ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda? db7bb39e-8b4f-4a4c-907e-c39a4a38eb62_749_499
  • Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
  • Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de chococrispis vacío y construye una replica de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. cocodrilo-carton-de-huevo
  • Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera o mejor un monovolumen grande. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
  • Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el amino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para lleva a un niño pequeño de paseo.
  • Repite siempre lo que dices, por lo menos, 5 veces.
  • Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener niños.
  • Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
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  • Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo…. (Aquí habría que cambiar ahora algún personaje de dibujos)

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¡¡¡por fin estarás preparado para ser padre!!!

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¿SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS?

Me llegó hace muchísimos años por casualidad. Luego me volvió a llegar por email. Y ahora lo encuentro por internet. Me hace tanta gracia, que tengo que compartirlo con vosotros.

“El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacía referencia a un objeto de tipo femenino o masculino.

Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.

Las razones son:

  1. Para captar su atención hay que encenderle.
  2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
  3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo El es el problema.
  4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.

Las razones son:

  1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
  2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
  3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
  4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.”

Espero que os divierta.

 

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Mami, mon amour

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Mamá, va por tí. ¡Te quiero!

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Ir a Canadá si eres ecológico

Me gustaría ir, pero creo que no soy lo suficientemente ecológica…¡Habrá que seguir trabajándolo!

Fragmentos de Japón

En la serie ‘Fragmentos de Japón’, Nippon.com ofrece una amplia colección de artículos sobre los aspectos más populares de la vida, la cultura, las costumbres, la gastronomía y las artes de Japón. Una guía completa para comenzar a conocer este país. aquí. Por ejemplo, un artículo sobre festivales o matsuri.

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