Golpe traicionero

No por esperado duele menos. Se veía venir, pero sigue doliendo. El miedo del suspense, da paso a la pena de la certeza. Ahora la esperanza de que no haya dado de pleno, como cuando el hombre del tiempo habla de alguna tormenta y dice que solamente llegó de refilón… Pero sus problemas para respirar de antes… dan miedo.

Gracias a las nuevas tecnologías, las videollamadas dan tranquilidad, porque la ves, y si fuese llamada puede hacer un poco de teatro con la voz, y disimular… pero cuando también te vemos ya es más difícil. Y se la ve bien… cansada, muy cansada… pero más de 27 días (los contados) trabajando sin parar ni un día, pasa factura y encima con jornadas de más horas de las oficiales… a veces hasta 12h… o como el último sábado, desde las 8 de la mañana hasta las 2 de la madrugada… ¡qué jefa conoces que mande pero sea la primera en ponerse! Ella no manda hacer, dice haz conmigo… por eso la quieren.

Tiene un corazón tan inmenso que a veces duele tener que compartirla con tanta gente que la quiere… pero ella se lo merece. Tiene sus ideas clarísimas… y una paciencia infinita. ¡Cómo no quererla si te da mil por uno!

Diosito, hace tiempo que no soy muy practicante, y entendería que dijeses que pasas de quien se arrima a ti cuando le interesa, pero también sé que la quieres porque es una persona muy grande, con un corazón muy grande, una humanidad a flor de piel y sabes cómo actúa y por eso la cuidarás… solamente refuerzo las plegarias de mi madre. Cuídame las a las dos, porfis.

Humor en cuarentena

¡Y que no nos falte!


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¡Hay que pena de cuarentena!

¡Qué pena de abrazos perdidos! ¡qué pena de besos y achuchones extraviados! ¡qué pena!

Yo me considero afortunada «estoy encerrada con mis padres», los dos. Son mayores, y espero no ser yo su perdición… y, a veces, parecen un par de adolescentes rebeldes («Veamos, ¿por qué no voy a poder salir yo, si el médico me ha mandado andar?» «¿Yo por qué no puedo salir si no estoy mala y paseo sola?») pero con olvidos y repiten la misma pregunta mil veces… Bueno, en eso también se parecen a los adolescentes…

Pero soy afortunada porque los puedo cuidar, veo como el perro les alegra con sus correrías y cariñitos, puedo vigilarles, hacerles la compra, consolarles cuando salen noticias por la tele  que les recuerda que mi hermana es del sector básico y se pone en riesgo todos los días.

Ella no tiene esa suerte. Tiene que ir todos los días, repito TODOS los días lleva 24 días sin descansar ni uno. Con jornadas de 10 a 14 horas, incluyendo los desplazamientos al trabajo y de vuelta a casa…. ¡Si no la enferma el coronabicho, la enfermará el agotamiento! Te parte el corazón cuando se te rompe por teléfono al hablarte… ya no tiene energía y cualquier cosa la hace llorar. Y no la puedo cuidar, no la puedo ver disfrutar con la perra, no la puedo dar cariño y achuchones «medicinales»-cura-penas… ¡No la puedo consolar!

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No me quedo con el corona

En tiempo de locura hay imbéciles y héroes.

Me quedo con

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Ofreciendo su trabajo desinteresadamente.

No me quedo con

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Saltándose la cuarentena para turistear.

Me quedo con

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Haciendo mascarillas (no era su tarea) a tope.

No me quedo con

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Se saltan la cuarentena para correr.

Una situación excepcional descubre en la gente los extremos: desde los que son absolutamente maravillosos, hasta los que son absolutamente imbéciles-descerebrados.

Hay sanitarios que dejan su residencia de abuelos por miedo al contagio. Afortunadamente son una minoría, un tanto por cien microscópico, que por suerte queda perdido entre los que dicen que les quiten libranzas para cubrir a compañeros. ¿Te da miedo el contagio? Lo entiendo, pero supongo que no te harías sanitario para poner tiritas en pupitas, y decir de vez en cuando «cura sana, cura sana». Es un grupo tan ridículo que mejor ignorarlo, por fortuna son más el personal sanitario que cae luchando, unos por contagio y otros por puro agotamiento. No solo improvisan medios de lucha, ingeniándoselas para hacerse mascarillas, delantales, monos y también dan tratamientos a los enfermos, si no que también les dan cariño a ellos, que están solos en la cama, y dan información a los familiares….¡Es que sacan para todo! a costa de su propia salud y de sus propias familias. ¡Cómo no los vamos a aplaudir cada día! si ellos nos lo dan todo… Aunque por seguro que preferirían medios y recursos tanto recursos para su protección, como recursos médicos para sus pacientes. Pero nosotros solamente podemos intentar animarlos y no saturarlos evitando caer…quedándonos en casa #yomequedoencasa.

Gente que se va de vacaciones, que sale a correr, que va a comprar (15 veces al día) o que directamente sacan a pasear el carro, para disimular… Pero yo prefiero quedarme con los carteles en comunidades donde vecinos se ofrecen para hacer los recados. Los taxistas que hacen carreras para llevar enfermos o sanitarios y no les cobran, o cobran 1€ o un precio simbólico a aquellos que tienen que ir centros médicos o trabajos y no tienen medios. Los alcaldes de pueblos pequeños que dejan sus despachos y hacen los recados a abuelos y enfermos de su pueblo. Empresas que dejan de hacer su producción, por ejemplo, zapatos, y se ponen a coser mascarillas como locos para donar a hospitales. Esos alemanes que se ponen a tocar Bella Ciao para animar a los italianos en su lucha contra la pandemia… La gente es maravillosa, y 4 gilipollas no me van a quitar ese optimismo. No quiero.

El tiempo no perdona

Dicen que el tiempo todo lo cura, pero ese mismo «doctor» es terriblemente duro. Cuando ves a tus padres haciéndose mayores, que olvidan las cosas, que salen torpemente del coche, que un día usan un bastón y otro 2 para sentirse más seguros, … Afortunadamente están los dos juntos todavía, pero me da miedo el día que falte uno, porque el otro irá rapidito detrás.

Hoy mamá no encontraba sus llaves. Me llamó asustada. Lloraba. La notaba temblar. No sabía si pensar que ella las perdió o que se las quitaron. Cuando me llamó ya había ido andando a la tienda de la «chinita» (como ella dice), y al bar donde desayunamos por si las dejó allí. Por mucho que yo le decía que era imposible, que si ella había entrado en casa, las llaves debían estar en casa, que no había entrado en casa de una patada en la puerta, … Pensaba que yo le había abierto la puerta,…»pero si no he subido contigo mamá»… No sé de qué tenía tanto miedo.

Ella quería que mi padre se fuese a su paseo, creo que tenía miedo de su regañina por no dejar las cosas en el mismo sitio siempre. Así que cuando me monté en el coche para volver a casa, lo primero que hice fue «leerle la cartilla» a él. Ya tiene bastante miedo encima, como para que la «regañase».

Llegamos a casa y estaba sentada en la silla de la cocina, temblando como una niña pequeña, llorando. Parecía tan indefensa que me pareció «mi bebé». ¡Qué sensación más rara!, cuando se pasa de encontrar el refugio en los brazos de mamá, a que sea ella la que se abraza a ti, buscando ese refugio, llora abrazada y notas como se va relajando y con ese desahogo que da estar con los tuyos.

Sé que muchas veces soy impaciente, cuando tengo que repetirle mil veces algo que ya le expliqué… Y cuando me doy cuenta, me repito que ella lo hizo antes un millón de veces, para que yo aprendiese alguna cosa. Y me duele que ya le solté la respuesta impertinente, y tengo que rectificar y repetir la misma respuesta, más suave, más amable. «Mamá, perdona mi impaciencia, mi desconsideración. Y un millón de gracias por ser la mejor madre del mundo, prometo mejorar.»

Papá, tienes que armarte de paciencia. Sé que con los años te has hecho más impaciente, te estás volviendo un poquito gruñoncete, pero recuerda que mamá te eligió a ti, así que no es doña «cabezota», o como la quieras decirle. No te hagas el «chico duro», porque te he visto ‘perder el culillo’ cuando ves que está mala y no sabes como devolverle la salud. Nunca he visto espíritus más afines y complementarios, mejor que Bacall y Tracey. Creo que a ti también te dan miedo esos cambios.

¡OS QUIEROOOOOOOO!

Estoy cansada

No es que esté cansada físicamente, sino anímicamente.

Creo que soy una buena maestra. Intento hacer las cosas lo mejor posible, lo que me gustaría que hiciesen con los míos. No me conformo con lo que sé. Me sigo preparando y aprendiendo cosas nuevas. No soy de las que salen del cole a la carrera, dando carpetazo a lo que estaba haciendo en el cole y lo dejo olvidado… Tardo en salir y al llegar a casa sigo haciendo cosas para el cole y los niños,… por horas: buscando nuevas cosas, nuevas ideas, nuevo material…

Pero ya no puedo soportar que me venga una mamita, con malos modos, con prepotencia y 24 años de no saber de mucho, y me venga a decir como tengo que hacer las cosas… diciéndome qué es lo que tengo que hacer en mi trabajo… («¡si yo te dijese a tí lo que no estás haciendo bien como madre, o persona…! pero es tu vida y allá tú con tu vida y tus problemas).

Si no cambian la ley del trabajo, o no me afectan los cambios… Me podría jubilar en 7-10 años… Pero no sé si aguantaré tanto… cada día mi batería carga menos y se gasta más rápido.

Sé que soy buena maestra… muy buena maestra… pero sin pilas de larga duración, ni espaldas anchas por las que resbalen las gilipolleces de memos ignorantes.

 

Preparándome para mi casa de ensueño definitiva

Teja ecológica  Es un artículo sobre una teja especialmente ecológica, tejado solar Tesla. Últimamente leo mucho de este hombre, Tesla, y cada día me gusta más.

bici tec tiene grandes ideas para ahorrar en energia.

 

O estas tejas que se parecen a las de siempre pero son solares

 

¿y el techo verde?

¡techo verde!

¿¡Interesante, interesante!?

¿ y qué pasó con esto de Tesla? habrá que buscar

ejemplo de casa bien aprovechada

tejas solares fotovoltaicas curioso

tejas solares de vidrio

una hora de pedaleo, luz gratis

aunque hay trabas para el autoconsumo en España.

ahorrando con la bici-lavadora y hacer ejercicio al mismo tiempo

Cómo pasa el tiempo!

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¡Menuda panzada a hacer invitaciones! Pero creo que quedaron muy originales y bonitas.

¡Esto solamente se hace por la mejor hermana! ¡Te quiero bebé!

Preparación para ser padres

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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse ara la experiencia real de ser padre o madre.

  • a) Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.be71dcf06aa9b8ae372043179c1e4b3b--photo-ideas

b) Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. (Hoy en día es el internet)

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  • Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.depositphotos_14560013-stock-photo-wife-scolding-her-husband
  • Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

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  • ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda? db7bb39e-8b4f-4a4c-907e-c39a4a38eb62_749_499
  • Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
  • Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de chococrispis vacío y construye una replica de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. cocodrilo-carton-de-huevo
  • Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera o mejor un monovolumen grande. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
  • Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para lleva a un niño pequeño de paseo.
  • Repite siempre lo que dices, por lo menos, 5 veces.
  • Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener niños.
  • Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
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  • Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo…. (Aquí habría que cambiar ahora algún personaje de dibujos)

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¡¡¡por fin estarás preparado para ser padre!!!

¿SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS?

Me llegó hace muchísimos años por casualidad. Luego me volvió a llegar por email. Y ahora lo encuentro por internet. Me hace tanta gracia, que tengo que compartirlo con vosotros.

«El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacía referencia a un objeto de tipo femenino o masculino.

Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.

Las razones son:

  1. Para captar su atención hay que encenderle.
  2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
  3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo El es el problema.
  4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.

Las razones son:

  1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
  2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
  3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
  4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.»

Espero que os divierta.

 

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