Estoy cansada

No es que esté cansada físicamente, sino anímicamente.

Creo que soy una buena maestra. Intento hacer las cosas lo mejor posible, lo que me gustaría que hiciesen con los míos. No me conformo con lo que sé. Me sigo preparando y aprendiendo cosas nuevas. No soy de las que salen del cole a la carrera, dando carpetazo a lo que estaba haciendo en el cole y lo dejo olvidado… Tardo en salir y al llegar a casa sigo haciendo cosas para el cole y los niños,… por horas: buscando nuevas cosas, nuevas ideas, nuevo material…

Pero ya no puedo soportar que me venga una mamita, con malos modos, con prepotencia y 24 años de no saber de mucho, y me venga a decir como tengo que hacer las cosas… diciéndome qué es lo que tengo que hacer en mi trabajo… (“¡si yo te dijese a tí lo que no estás haciendo bien como madre, o persona…! pero es tu vida y allá tú con tu vida y tus problemas).

Si no cambian la ley del trabajo, o no me afectan los cambios… Me podría jubilar en 7-10 años… Pero no sé si aguantaré tanto… cada día mi batería carga menos y se gasta más rápido.

Sé que soy buena maestra… muy buena maestra… pero sin pilas de larga duración, ni espaldas anchas por las que resbalen las gilipolleces de memos ignorantes.

 

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Preparándome para mi casa de ensueño definitiva

Teja ecológica  Es un artículo sobre una teja especialmente ecológica, tejado solar Tesla. Últimamente leo mucho de este hombre, Tesla, y cada día me gusta más.

bici tec tiene grandes ideas para ahorrar en energia.

 

O estas tejas que se parecen a las de siempre pero son solares

 

¿y el techo verde?

¡techo verde!

¿¡Interesante, interesante!?

¿ y qué pasó con esto de Tesla? habrá que buscar

ejemplo de casa bien aprovechada

tejas solares fotovoltaicas curioso

tejas solares de vidrio

una hora de pedaleo, luz gratis

aunque hay trabas para el autoconsumo en España.

ahorrando con la bici-lavadora y hacer ejercicio al mismo tiempo

Cómo pasa el tiempo!

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¡Menuda panzada a hacer invitaciones! Pero creo que quedaron muy originales y bonitas.

¡Esto solamente se hace por la mejor hermana! ¡Te quiero bebé!

Preparación para ser padres

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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse ara la experiencia real de ser padre o madre.

  • a) Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.be71dcf06aa9b8ae372043179c1e4b3b--photo-ideas

b) Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. (Hoy en día es el internet)

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  • Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.depositphotos_14560013-stock-photo-wife-scolding-her-husband
  • Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

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  • ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda? db7bb39e-8b4f-4a4c-907e-c39a4a38eb62_749_499
  • Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
  • Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de chococrispis vacío y construye una replica de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. cocodrilo-carton-de-huevo
  • Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera o mejor un monovolumen grande. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
  • Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el amino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para lleva a un niño pequeño de paseo.
  • Repite siempre lo que dices, por lo menos, 5 veces.
  • Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener niños.
  • Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
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  • Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo…. (Aquí habría que cambiar ahora algún personaje de dibujos)

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¡¡¡por fin estarás preparado para ser padre!!!

¿SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS?

Me llegó hace muchísimos años por casualidad. Luego me volvió a llegar por email. Y ahora lo encuentro por internet. Me hace tanta gracia, que tengo que compartirlo con vosotros.

“El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacía referencia a un objeto de tipo femenino o masculino.

Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el género femenino o masculino del ordenador.

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino.

Las razones son:

  1. Para captar su atención hay que encenderle.
  2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
  3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo El es el problema.
  4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino.

Las razones son:

  1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
  2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
  3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
  4. En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.”

Espero que os divierta.

 

A Japón

Para trabajar en Japón

Cuanto gastar

Mami, mon amour

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Mamá, va por tí. ¡Te quiero!

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